Xưởng SX đồ chơi gỗ

06/08/2022

LÀM SAO ĐỂ…….
Xử lý những cảm xúc tiêu cực của con cái?
Biểu đạt nổi tức giận của mình mà không làm tổn thương bọn trẻ?
Khuyến khích con hợp tác trong khi chúng cứ thích “ngậm tăm”?
Đặt ra những giới hạn mà vẫn thể hiện thiện chí?
—------------------------------------
Tôi đã từng đọc ở đâu đó nói về làn sóng ngầm của những quyển sách, những bài báo, tạp chí ủng hộ việc “cách ly” như 1 phương pháp kỷ luật, 1 giải pháp nhân đạo thay cho đòn roi. Sau đó họ viết cách thực hiện như nào để thành công.
Đó là phưog pháp mà họ đưa đứa trẻ làm việc gì hay cư xử chưa được đúng đắn vào 1 không gian khác để nó không bị sao nhãng tâm trí (không sách vở-không đồ chơi-không tivi/ điện thoại) ngồi trong 1 thời gian cụ thể và sau đó nó sẽ nghiệm ra lỗi của nó.
Lúc đầu tôi cũng khá băn khoăn về phương pháp này và có thực nghiệm vài lần. Trải nghiệm và đọc thêm tài liệu những khác biệt về nó thì bản thân tôi thấy như là 1 phiên bản của cha ông ta dùng ngày xưa, bắt đứa bé “hư” phải ra đứng góc nhà.
Ví dụ, nhà tôi có 2 nhóc tỳ, đứa lớn 4 tuổi, bé 2 tuổi, đứa lớn đánh em nó bởi vì lấy bút màu của nó, tôi tức giận đã yêu cầu nó ngồi riêng trong phòng khác hoặc ngồi yên trong 1 góc cách ly “đếm thời gian”... suy nghĩ về lỗi lầm của mình. :) Tôi thấy như thế tốt hơn là đánh nó vì tội đánh em.
Nhưng ba mẹ có biết ngồi trong góc đó cái đầu nhỏ đang nghĩ gì k?
Có thể nó nghĩ “mẹ thật bất công, vô lý, là em lấy đồ của nó, mẹ chả quan tâm mình, chỉ quan tâm em. Mình k muốn chơi với nó. Mình sẽ đánh nó khi bố mẹ k nhìn thấy”
“À, thì ra sau này em có đánh nó hay làm bất kì điều gì với nó -> nó cũng k được phép đánh lại” Hoặc nhạy cảm hơn nó sẽ “Ôi, mình thật xấu xa, tồi tệ, mình đánh em nên xứng đáng ngồi đây 1 mình”
Và khi tôi bình tĩnh lại, gọi nó ra ôm nó và nói chuyện với nó thì lúc đó tôi mới thấy phương pháp này sẽ k áp dụng với con mình được nữa. Nước mắt lăn dài trên má, ánh mắt lo lắng. Khi mẹ chưa kịp nói gì thì oà khóc ôm mẹ nói liên tục “mẹ ơi, con yêu mẹ, con yêu mẹ lắm, con yêu mẹ nhất trên đời, mẹ ôm con đi, ôm con đi mẹ, mẹ nói chuyện với con đi, mẹ nói chuyện đi mẹ” Nó sợ hãi…
Tôi cay mắt, tôi khóc và đó là lần cuối cùng tôi dùng phươg pháp cách ly này.
Suy nghĩ rất nhiều và tôi thấy một đứa trẻ cư xử chưa đúng cũng không nhất thiết phải phạt tách riêng ra khỏi các thành viên trong gia đình. “Cách ly” riêng 1 chỗ có thể ngăn chặn hành vi của nó tạm thời nhưng không chạm được tới vấn đề gốc rễ. Tuy nhiên, hành động đó cần phải ngăn chặn và uốn nắn.
Cái con cần k hẳn là thời gian cách ly mà là có thời gian riêng tư cùng bố/ mẹ biết quan tâm để ý tới cảm xúc của nó, giúp nó biết cảm xúc đang màu gì? và tìm ra cách đối phó cảm xúc đó.
Và cho nó biết ba mẹ vẫn ở bên nó, vẫn yêu thương nó.
Tôi nói: “Con gái, con k được đánh em, con nên dùng lời nói, nói với em con tức giận như nào khi em lấy đồ của con, hoặc nếu tức giận quá con có thể hét lên cũng được :)
“ Ồ, thật khó chịu khi em cứ lấy đồ mà mình đã xếp gọn gàng con nhỉ? Tức giận quá nên con đánh em à? Mẹ không cho phép em đánh chị, hay chị đánh em, các con yêu của mẹ bị đau mẹ buồn lắm”.
Sau đó nó k còn đánh em nữa, mà chạy ra giật luôn đồ trong tay em. :)
Tôi lại bảo nếu có người cũng k nói gì chạy ra giật đồ trong tay con cảm thấy thế nào?
Sau đó hành động đó cũng giảm đi rất nhiều (thỉnh thoảng gấp quá vẫn giật :))
Có lần em vẫn cứ không đưa, khóc giãy lên, chị k biết làm sao đành “thôi được, em xin chị chưa? xin chị rồi chị cho (em cũng rất hợp tác khoanh tay “em xin chị ạ”
Em cảm ơn chị chưa? (Em lại khoanh tay “cảm ơn chị”) Chúng mình chung đi. Chơi cùng nhau đi.
Thế là 2 đứa vui vẻ với nhau. Và đó là phương pháp giải quyết xung đột của chị cả dùng liên tục sau này. :)))))))
Và rồi chúng tôi ngồi cùng nhau nghĩ kế sách xử lí em khi em cứ lấy đồ của mình :)
Nó bảo - “À, mẹ ơi con nghĩ là sẽ đưa cho em đồ khác để đổi.
Con rủ em cùng chơi đồ khác
Con sẽ nói nhẹ nhàng, không được con sẽ quát.
Hoặc con chơi cùng nhau nhỉ mẹ.
Đấy, bạn chỉ cần bên con, công nhận cảm xúc của con. Đưa ra vấn đề con sẽ tự giải quyết rất tốt đấy.

Tôi k nhớ đọc sách nào nói về vấn đề này, nhưng rất cảm ơn tác giả giúp tôi nhìn nhận ra MỖI ĐỨA TRẺ LÀ MỘT THẾ GIỚI RIÊNG, KHÔNG AI GIỐNG AI, NÊN KHÔNG CÓ BẤT KÌ MỘT PHƯƠNG PHÁP NÀO ĐÚNG VỚI TẤT CẢ. Không nên thấy người ta áp dụng thành công 1 pp nào đó xong bê nguyên về áp dụng cho con mình.

25/06/2022

22/06/2022

CÀNG CẤM, TÔI LẠI MUỐN TỰ DO!
Sáng nay tôi vô tình nghe được câu chuyện giữa người mẹ và cậu bé tầm 4 tuổi. Mẹ cậu bảo: “Đừng ăn mì gói nữa, nó là kho chất độc đó con!” Cậu bé hỏi mẹ : Kho chất độc là gì vậy mẹ? Người mẹ đáp: Là ăn vào sẽ chết, hiểu chưa nào! Tuy nhiên, sau đó, cậu bé nhìn thấy bố cậu ăn mì đó thôi và sáng hôm qua mẹ cậu bận quá cũng nấu 1 tô mì cho cậu bé.
Ah! Cậu bé nhận ra rằng: Sao mình ăn mì mà không chết! Phải chăng mẹ đang nói dối. Hệ quả là trẻ đòi ăn nhiều hơn và mãnh liệt hơn.
Đây là một tình huống thật, nhưng là một hình ảnh ẩn dụ khá thường gặp cho những lời cấm đoán “không có ý nghĩa giáo dục”. Một tình huống khác có thể bạn sẽ gặp khá nhiều và mang tính nguy hiểm như trẻ vô tình uống thuốc quá liều (thường những loại thuốc ngọt và có mùi thơm) mặc dù trước đó nghe bạn cấm, nhưng trẻ vẫn thấy bạn uống khi bệnh.
SỰ CẤM ĐOÁN KHÔNG MANG Ý NGHĨA GIÁO DỤC
Cha mẹ vô tình dùng sự cấm đoán với mục đích ngăn trẻ làm điều gì đó, nhưng thực tế nó lại ảnh hưởng ngược lại. Càng cấm đoán, trẻ càng muốn làm nhiều hơn, thậm chí phản kháng lại và đi ngược những cấm đoán của cha mẹ. Đó là chia sẻ của TS Rollins, ĐH bang Pennsylvania, Mỹ. Điều này được giải thích là do sự hình thành “mong muốn tự do” của trẻ khi trẻ nhận ra điều cấm đoán là không đúng và không cắn cứ, ít nhất là trẻ đã nhận ra hoặc tìm thấy một lí do để phản biện điều bạn đang cấm đoán.
Cha mẹ lạm dụng lời cấm đoán có thể làm trẻ khó chấp nhận đánh giá khách quan từ người khác và từ nhiều nguồn khác, chỉ chấp nhận ý kiến chủ quan của bản thân khi trẻ lớn.
KHI NÀO CẤM KHI NÀO KHÔNG
Sự cấm của cha mẹ chỉ nên áp dụng để ngăn 1 hành động/hành vi hoặc sự việc mang tính nguy hiểm đến bản thân trẻ hay người khác xung quanh trẻ và nó luôn là tạm thời. Trẻ cũng cần được biết là nó chỉ là sự cấm tạm thời.
Ví dụ, bước xuống xe, con phải đứng yên ĐẾN LÚC MẸ CÓ THỂ NẮM TAY CON. (Điều này cho trẻ biết đây là 1 lời cảnh báo về sự nguy hiểm và có hiệu lực đến khi mẹ nắm tay mình).
Hoặc một ví dụ về cấm trẻ tự ý uống thuốc “thuốc này là của mẹ, con không được tự ý lấy CHỈ KHI MẸ NHỜ CON LẤY”.
Thông điệp cần rõ ràng để trẻ nhận ra vấn đề.
Quay lại ví dụ “ăn mì gói gây hại”, nó sẽ là ví dụ tốt cho chúng ta nói về quan điểm và sự thật. Trẻ con cần được dạy sự thật, không phải quan điểm bởi vì chính trẻ mới tự hình thành quan điểm của trẻ dựa trên sự thật. Đó mới là chúng ta giáo dục trẻ.
Giống như khi chúng ta nói ăn mì gói là gây hại, là không tốt là đang thể hiện quan điểm. Trên thực tế, trẻ vẫn nhìn thấy hầu như ai cũng sẽ, đang ăn mì gói. Khi trò chuyện với trẻ, bạn nên cho trẻ biết sự thật và để trẻ nhận ra đánh giá và quan niệm của trẻ. Đây là 1 số điều bạn có thể nói với 1 số tình huống thường gặp:
1. Trẻ nhà bạn rất thích mì gói, đây là cách mà bạn cần cho trẻ biết rằng ngoài mì có nhiều món khác, tại sao con không thử đa dạng, hơn là bạn quy tội “ác” cho mì gói để cấm đoán điều trẻ thích. Đây là cách nói cùng trẻ: Mì gói cũng là một thực phẩm hàng ngày của chúng ta bởi vì mì gói cũng cung cấp nguồn tinh bột. Con biết tinh bột cũng có ở cơm, ở khoai tây và ở bánh mì. Vậy 1 tuần con nên chia sẻ các thực phẩm đa dạng chứa tinh bột với mì gói đúng không nào?
2. Trẻ biếng ăn và không chịu ăn gì, chỉ chịu ăn mì hoặc bún thì sao. Đừng quá lúng túng, mà hãy thông thái tìm chìa khóa để giúp trẻ ăn đa dạng từ cái trẻ đang thích. Hãy nghĩ đến giải pháp về cách phối hợp như thêm rau củ quả, hoặc thịt cá.
3. Bạn lo lắng vì mì gây nóng cho cơ thể, có hóa chất gây ung thư hoặc ăn mì có oxalic gây hại thận. Với trẻ, khi bạn gieo vào tiềm thức của trẻ những điều này, trẻ chưa có đủ nhận thức để hiểu do đó tìm kiếm phủ định rất nhanh và khi đó trẻ cảm thấy không đúng. Thực tế, mì gói ra đời năm 1958 tại Nhật và với bằng chứng khoa học đến nay những quan điểm như gây nóng, ung thư hay hại thận khi ăn mì gói là chưa có căn cứ để chứng minh (Theo báo cáo gần đây của nhóm TS Sikander, ĐH Lahore). Hoặc bạn lo ngại việc mì sử dụng dầu chiên đi chiên lại nhiều lần, thật ra với công nghệ sản xuất hiện đại thì dầu chiên mì được bổ sung mới liên tục khi các lượt mì đi qua chảo chiên. Chất lượng dầu cũng được đo kiểm kỹ càng vì Luật Việt Nam hay Ủy ban tiêu chuẩn Quốc tế Codex đều đưa ra các tiêu chuẩn về mức độ oxy hóa của dầu dựa trên chỉ số Acid Value (AV) như < hoac = 2 mg KOH/gram dầu. Việc đưa quan điểm chưa có căn cứ sẽ không tốt bằng việc hướng dẫn trẻ cách tự tìm quan điểm cho mình.
Bottom line
Với trẻ con, chúng luôn cần được dạy về sự thật, trẻ sẽ tự hình thành quan điểm của riêng trẻ dựa trên sự thật. Nếu làm tốt điều này, trẻ sẽ là người có tư duy phán đoán và nhận định khách quan. Cấm đoán cũng cần dựa trên sự thật, cấm đoán dựa trên quan điểm sẽ làm trẻ dễ phủ định và trở nên khó nghe lời. Nhà giáo dục người Mỹ, bà Mona Crane từng chia sẻ: “Có 3 cách để bạn hoàn tất 1 điều gì đó: 1. Hãy làm nó ngay! 2. Thuê ai đó làm cho bạn. 3. Cứ cấm con bạn làm”
Notes
Rollins BY, Loken E, Savage JS, Birch LL. Effects of restriction on children’s intake differ by child temperament, food reinforcement, and parent’s chronic use of restriction. Appetite. 2014;73:31-9.
Sikander M. et al. (2017) Instant Noodles: Are they Really Good for Health? A Review. E Journal of Biology, 2017, Vol.13(3): 222-227
Hinh : Source internet
ST Anh Nguyen

22/06/2022

Một câu nói mà tôi cảm thấy rất hay từ một nhà hoạt động vĩ đại Mahatma Gandhi về cội nguồn của hạnh phúc và bình yên bắt nguồn từ giáo dục, và giáo dục chính con cái chúng ta. Trẻ con cần được dạy để sống hòa bình và cùng nhau tiến bộ, thay vì đấu tranh, giành giật để giành phần hơn. Phần thưởng luôn đến cho những người chân thành nhất. Chúc các bạn cuối tuần vui vẻ!

17/06/2022

14/06/2022

NÊN LÀM GÌ ĐỂ THIẾT LẬP MỐI QUAN HỆ TÍCH CỰC VỚI ĐỨA CON CỨNG ĐẦU???
“Tôi không thể ngờ nó làm thế với chúng tôi! Chúng tôi đã hết lòng nuôi dạy nó thành một đứa con ngoan – tin tưởng hết mực, và giờ nó đền ơn thế này đây!” Camera dời ống kính từ người mẹ quẫn bách sang đứa con trai mười ba tuổi lầm lì, mục tiêu của cơn giận dữ và nỗi thất vọng vừa rồi.
Đó là cảnh trong chương trình truyền hình tôi tình cờ xem được. Có vẻ như đây nằm trong tuần lễ tuyên truyền ma túy học đường, thực trạng và giải pháp. Chương trình sáng hôm đó giới thiệu thức kiểm tra ma túy tại nhà và phát cảnh thiếu niên bị bắt quả tang đang dùng thuốc, cùng với bố mẹ cậu, những người đã hạ quyết tâm không bỏ qua cho cậu dễ dàng. Người mẹ run rẩy và giận dữ kế với phóng viên rằng bà suy sụp đến thế nào khi phát hiện ra sự thật, và liền đó phác ngay ra kế hoạch đưa con trai hoàn lương. Phương châm “yêu cho roi cho vọt” được quán triệt, và bài kiểm tra ma túy tại nhà lúc nào cũng sẵn sàng. Trong khi máy quay bắt cận cảnh khuôn mặt người mẹ, tôi lại chú ý tới cậu con trai đằng sau. Nhìn nó, tôi cảm nhận được tự nó cũng biết rõ nó đang gặp vấn đề. Nó biết đã phạm sai lầm. Nó biết sẽ phải chịu những hình phạt cứng rắn. Nhưng điều tôi không nghĩ nó biết được, đó là bố mẹ nó vẫn còn yêu nó. Thấy không, bà mẹ không hề nói rằng: “Suýt chút nữa chúng tôi đã mất đi con mình, và nó quan trọng với chúng tôi biết bao. Nó là một phần quý giá trong gia đình, và chúng tôi yêu con mình đến mức có thể làm bất cứ điều gì để đưa nó trở lại. Nếu buộc phải nghiêm khắc, phải kiểm tra sát sao, kể cả giam con lại hay ép nó theo một chương trình cai nghiện nghiêm ngặt, chúng tôi cũng sẽ làm vì chúng tôi yêu con và muốn nó lại là chính mình.” Nhưng bà không nói thế, và đứa con trai phía sau chùng xuống với bộ dáng và thái độ vừa ngán ngẩm vừa thách thức. Ngay khi người phóng viên hoàn tất phân đoạn người mẹ, anh ta lia máy quay sang cậu con. “Con trai à,” anh ta hỏi, “nói chú nghe - cháu nghĩ gì về tất cả những chuyện này?” Cậu thiếu niên nhìn xoáy vào ống kính, gằn từng tiếng: “Tôi không thể chờ tới khi bỏ nhà ra đi.” Khi cảnh quay mờ dần, suýt chút nữa tôi đã khóc. Những ông bố bà mẹ đó thực sự nghĩ đáng làm vậy sao? Dùng tới biện pháp mạnh như vậy, họ đã đánh mất con trai mình. Thay vì kéo nó lại gần, họ lại đẩy nó xa hơn. Tôi không tin họ muốn như vậy. Tôi đồ rằng họ thật lòng tin mình đang làm điều tốt nhất trong hoàn cảnh ấy. Nhưng họ đã bỏ qua phần trọng yếu họ không hề nuôi dưỡng trong con mình một mối quan hệ mà nó muốn giữ gìn. Khi cậu bé không hề làm trái ý và vâng lời họ có mắng nó hay không? Bố mẹ của cậu bé đã lần nào dành ra chút thời gian và công sức để nói với nó rằng họ hạnh phúc vì có nó ở bên Khi họ dạy nó điều hay lẽ phải, họ có chú tâm và khen ngợi những lần nó vâng lời hay chưa? Nếu họ từng bỏ thời gian vun đắp mối quan hệ tốt đẹp với con, thì những lời khiển trách và yêu cầu con thay đổi gay gắt biết đâu đã có tác dụng. Nhưng nếu họ đã dành những năm qua để mắng mỏ hơn là nói chuyện nhẹ nhàng, nếu họ luôn soi xét những lỗi sai còn chẳng nói lấy một lời động viên khi mọi việc đi đúng hướng, thì con trai họ có thể cảm thấy mình chẳng còn gì để mất. Nếu kiểu gì thì cha mẹ nó cũng sẽ quát tháo và nổi điên lên, vậy nó còn thử làm gì? Có một vài nguyên tắc làm cha mẹ cơ bản đúng với mọi mối quan hệ cha mẹ-con cái. Đặc biệt khi cư xử với TCĐ, càng phải đặc biệt chú ý đến những nguyên tắc này, bởi trong quan hệ với TCĐ, mọi thứ, cả tích cực lẫn tiêu cực, đều có xu hướng trở nên cực đoan hơn

Một trong những nguyên tắc chủ yếu đó là đây: THƯỜNG XUYÊN BIỂU LỘ TÌNH YÊU, NÊU CAO Ý NGHĨA CỦA CON VÀ TÔN TRỌNG CON
TCĐ nào tôi biết (kể cả tôi) cơ bản đều có chung một ý nghĩ: Nếu một người không quan tâm đến ta, ta cũng không cần quan tâm tới điều họ làm với mình. Quan hệ của bạn với con có tốt đẹp hay không sẽ quyết định tính hiệu quả của cách thức bạn dùng. Nếu bạn luôn bồi dưỡng cảm tình thắm thiết với các con, chúng sẽ nỗ lực giữ gìn tình cảm đó. Còn nếu quan hệ bố mẹ – con cái đã chẳng thắm thiết gì, thì càng cố thiết lập kỷ luật sắt và gò ép chúng sẽ chỉ càng chuốc lấy sự chống đối mà thôi. Kể cả đứa trẻ cứng đầu nhất cũng sẽ chỉ phục tình yêu và lòng tốt chân thật hơn là những phương pháp và cách thức mới lạ nào đó.

Trích dẫn sách "Mẹ không thể ép con, nhưng thuyết phục thì được"

13/06/2022

THỜI KỲ NHẠY CẢM - Kim chỉ nam cho cha mẹ dạy con trong suốt 6 năm đầu đời

Thời kỳ nhạy cảm chính là 1 trong những kho báu bà Maria Montessori đã để lại cho nhân loại, sẽ thật tiếc và buồn nếu như mẹ nuôi dạy con mà lại bỏ qua 1 kho báu vô giá này. Toàn bộ thời kì để giúp con phát triển đa giác quan, vận động, số học, toán học, văn hóa giao tiếp, lễ phép đều nằm trong này.

Thời kỳ nhạy cảm chính là 1 giai đoạn mà con có khả năng học hỏi một cách vô thức mà tối đa nhất, không cần có sự cố gắng, nỗ lực nào của con. Mẹ sẽ không cần bắt con phải ngồi học nhớ bảng chứ cái hay mặt con số hay cộng trừ nhân chia.

Một điều cần lưu ý nữa, đó là hết thời kỳ này thì sẽ KHÔNG BAO GIỜ LẶP LẠI thời kỳ này nữa mà sẽ chuyển qua thời kỳ khác.

Tất nhiên là qua thời kỳ này thì mình vẫn dạy con được các kĩ năng đó. Ví dụ như, qua thời kỳ học toán thì mình vẫn dạy con học toán được, chúng ta là một minh chứng, trong suốt 6 năm đầu chúng ta chỉ chơi với lá với cỏ với ống bơ nhưng lớn lên chúng ta vẫn làm toán, viết văn, học hóa, lý được. Nhưng lại gặp khó khăn với những con số, phép tính, làm văn nhiều hơn, chắc sẽ có ai đó học mãi mà toán hoặc hóa mãi chả vớt vát được, ( ví dụ như e, học cố mãi thì toán vẫn ở điểm trung bình hoặc khá, môn hóa thì đổ bao nhiêu tiền vào vẫn đi thi được có 2,5 điểm, môn tiếng anh cũng như vậy - chắc e thuộc dạng cá biệt nặng luôn ấy)

Em nói như vậy không có nghĩa là mình phải tận dụng thời kỳ nhạy cảm để dạy con trở thành siêu sao, mà nghĩa ở đây là mình dạy đúng thời kỳ con yêu, con nhạy cảm với lĩnh vực đó thì con sẽ học trong sự hân hoan, vui vẻ như là đang chơi với nó vậy.

Và Bảng thời kỳ nhạy cảm cũng là sợ dây kết nối con với bố mẹ, để bố mẹ hiểu con đang cần gì muốn gì, từ đó chúng ta chuẩn bị môi trường cho con tốt hơn, tránh mâu thuẫn. Tránh lúc con thích học toán mà mẹ chả biết, mãi lên lớp 1 rồi mẹ mới gào thét ngồi kè kè bên cạnh bắt con học đây là A, B, C, 1,2,3....

Dưới đây sẽ là KHO BÁU BẢNG THỜI KỲ NHẠY CẢM. Cha mẹ lưu lại hoặc share để nhiều người cùng biết đến kho báu này để không bỏ lỡ nhé!