Trendy Ones

Trendy Ones thời trang trẻ

Vì sao nên (và không nên) sống thử trước khi cưới? Mình sắp cưới vợ. Mình hỏi nó có run không. Nó bảo, “Sống cùng nhau h...
19/07/2020

Vì sao nên (và không nên) sống thử trước khi cưới?
Mình sắp cưới vợ. Mình hỏi nó có run không. Nó bảo, “Sống cùng nhau hai năm rồi, cưới chỉ là ký tờ giấy thôi có gì mà sợ.”
Ở Mỹ, nơi mình sống, yêu nhau sống cùng nhau trước khi cưới là chuyện bình thường. Theo một nghiên cứu của Trung tâm Xác suất Sức khỏe Quốc gia Mỹ (NCHS), năm 2015, 67% các cặp vợ chồng hiện tại đã sống cùng nhau trước khi cưới. Nhiều phụ huynh khuyên con cái không nên cưới trước khi sống cùng nhau.
1. Lợi ích của việc sống thử
Lợi ích đầu tiên của việc sống thử là cho phép các cặp tìm hiểu sự hoà hợp lâu dài.
Ai cũng có những suy nghĩ, thói quen mà phải sống cùng họ mình mới có thể biết được. Có người bừa bộn, về nhà cởi tất vứt mỗi chỗ một cái. Có người gọn gàng, nhìn quần áo trên sàn thôi cũng đã ngứa mắt. Có người đi ngủ sớm. Có người đi ngủ muộn. Có người thích vừa ăn vừa xem TV. Có người coi bữa ăn là thời gian riêng tư của hai người.
Sống thử cho phép hai người phát hiện ra những điểm không tương đồng. Quan trọng hơn, là để hai người có yêu nhau đủ để có thể thoả hiệp, thay đổi cuộc sống cá nhân để có chỗ cho người kia không.
Thứ hai, sống thử cho phép các cặp yêu nhau thảo luận về cách phân bổ trách nhiệm. Nói xơi xơi “cưới xong anh sẽ giúp em làm việc nhà" thì dễ, nhưng phải ở cùng nhau cả năm trời thì mới biết được liệu người đó sẵn lòng giữ lời hứa hay không.
Và rồi trách nhiệm tài chính: một chủ đề các cặp yêu nhau ngại nói đến nhưng lại là một trong những lý do phổ biến nhất khiến các cặp vợ chồng bất hạnh. Mình thường xuyên nghe những lời than thở kiểu: “Lúc yêu nhau tưởng làm lắm tiền thế thì sẽ rộng rãi, ai ngờ cưới rồi mới phát hiện ra mua cái tăm thôi cũng chi li” hay chồng khó chịu với vợ vì lấy tiền của chung mang về biếu bố mẹ.
Bạn mình chia tay với người yêu sau khi hai đứa bàn chuyện thuê nhà và nó phát hiện ra người yêu nói dối về số tiền mà anh chàng có. Nó không sợ yêu trai nghèo, nó chỉ không chấp nhận trai không trung thực. Phải sống cùng nhau, đưa ra các quyết định tài chính cùng nhau thì mới biết được ai rộng lượng, ai keo kiệt, ai trung thực, ai chỉ có “cái mã".
Cho những người sống xa gia đình, sống với người mình yêu thương mang đến cho mình nhiều an ủi về mặt tinh thần. Đi làm căng thẳng đến đâu, tối về nhà có người ôm cho mình một cái, bao nhiêu muộn phiền dường như tan biến hết. Nếu ở một mình, có khi bạn ăn uống linh tinh, dở bữa, nhưng ở với ai đó, tự nhiên bạn ăn uống đúng giờ hơn và có động lực để ăn uống lành mạnh hơn. Những việc tẻ nhạt như đi chợ, nấu ăn, giặt quần áo cũng sẽ trở nên dễ chịu hơn nhiều.
2. S*x
Sống thử hàm ý rằng quan hệ tình dục. Việt Nam, đáng buồn, là một trong những quốc gia đi sau cùng thế giới về giáo dục giới tính.
Ở nhà, các bậc phụ huynh cấm con cái quan hệ thay vì dạy chúng nó cách quan hệ an toàn. Ở trường, giáo viên đỏ mặt khi nói về chủ đề này, dạy qua loa cho có. Nhưng vì tình cảm không thể ngăn cấm được, Việt Nam đứng đầu châu Á và trong top 5 trên thế giới về tỷ lệ phá thai.
Yêu là một chuyện hết sức bình thường. S*x là một chuyện hết sức bình thường miễn là cả hai biết mình muốn gì, biết mình làm gì, biết nó sẽ để lại hậu quả gì, và có thể chấp nhận hậu quả đó.
Bạn chỉ nên quan hệ nếu đó là điều bạn muốn, chứ không phải vì nếu bạn không làm điều đó, người yêu sẽ bỏ bạn. Nếu người yêu bạn ép bạn hay dè bỉu bạn vì bạn không muốn, họ không phải là người tốt.
Nếu hai người quyết định quan hệ, mình chỉ hy vọng cả hai đặt câu hỏi: Hai người sẽ làm gì nếu chẳng may có thai? Cùng nhau phá thai, cùng nhau nuôi con, hay một người làm tất cả còn người lại tham gia ở mức độ họ muốn?
Dĩ nhiên, cả hai phải dùng biện pháp tránh thai, nhưng không biện pháp tránh thai nào là hiệu quả 100%.
Bao cao su, dù tối ưu, chỉ có tỉ lệ tránh thai là 98%. Nhưng trong đời sống thực, nhiều người không cẩn thận, nên tỉ lệ tránh thai chỉ là 85%. Điều đó có nghĩa là trong 100 người dùng bao cao su là biện pháp tránh thai duy nhất, 15 người sẽ có thai mỗi năm. Nếu bạn dùng cả thuốc tránh thai và bao cao su, tỷ lệ tránh thai lên tới 99.99%.
Đây là một câu hỏi khó, nhưng nếu bạn chưa sẵn sàng trả lời, bạn chưa sẵn sàng để quan hệ tình dục. Nếu hai người không thể đồng tình với nhau về câu trả lời, bạn không nên quan hệ tình dục. Và mình cũng nghĩ các bạn không nên quan hệ trước 18 tuổi, bởi 18 tuổi còn quá nhỏ để có thể trả lời câu hỏi này.
3. Sống thử có làm tăng tỷ lệ ly dị?
Tháng 10 năm 2018, Journal of Marriage and Family đưa ra kết luận dựa trên một nghiên cứu rằng tỷ lệ ly dị của các cặp vợ chồng sống cùng nhau trước khi cưới thấp hơn trong năm đầu tiên, nhưng cao hơn sau 5 năm. Nhiều báo chí truyền thống dựa vào nghiên cứu này để lên án việc sống thử.
Nhưng chỉ hai tuần sau, Council on Contemporary Families, một tổ chức phi lợi nhuận University of Texas at Austin, cũng dùng nghiên cứu đó để đưa ra kết luận ngược lại: sống cùng nhau trước khi cưới giảm tỷ lệ ly dị.
Lý do là nghiên cứu bao gồm con số thống kê từ 1950 đến hiện tại. Trong khoảng thời gian từ 1950 đến 1970, cả sống thử và ly dị vẫn còn chịu nhiều định kiến xã hội của Mỹ. Các cặp vợ chồng dám đi ngược định kiến xã hội để sống thử thì cũng sẽ dám đi ngược lại định kiến xã hội để ly dị, và vì vậy, tỷ lệ ly dị cho các cặp sống thử cao hơn trong thời gian này.
Nhưng kể từ 2000, khi mà sống thử trở thành chuyện bình thường trong xã hội Mỹ, tỷ lệ ly dị cho các cặp đã sống thử trở nên thấp hơn.
Vẫn có những cặp đã sống thử rồi vẫn tiến tới hôn nhân ngay cả khi họ không phù hợp với nhau. Lý do có thể là “sống cùng nhau vài năm, không biết làm gì tiếp theo nên cưới", “lỡ có con rồi nên cưới", “phụ thuộc vào nhau nhiều rồi nên cưới”, hay “sợ chia tay không gặp được ai khác nên cưới.”
Nếu không sống cùng nhau, chia tay ai về nhà người nấy. Sống cùng nhau, chia tay xong vẫn sẽ phải gặp nhau để chia chác đồ đạc, quyết định ai ở ai đi, và rồi đôi khi bởi đủ thứ phát sinh này, các cặp quay về với nhau vì lười, không cho họ cơ hội gặp người phù hợp với mình hơn.
Không phải cặp nào sống thử cũng sẽ tiến tới hôn nhân. Phần lớn các cặp sống thử sẽ nhận ra rằng họ không phù hợp với nhau, và chia tay là điều nên xảy ra. Khi hai người đến với nhau với ý định nghiêm túc và tôn trọng cuộc sống của nhau, nếu như hai người không sống được cùng nhau trước khi cưới, nhiều khả năng họ sẽ không thể sống cùng nhau sau khi cưới.
4. Hậu quả tinh thần và xã hội của việc sống thử
Ở Việt Nam, các cặp sống thử vẫn phải chịu nhiều định kiến từ xã hội. Nhiều bạn giấu gia đình và bạn bè chuyện sống cùng người yêu, để khi gặp rắc rối trong chuyện sống thử - ví dụ như bị lạm dụng, bạo hành, hay có thai ngoài ý muốn - họ không thể chia sẻ hay tìm sự giúp đỡ từ ai.
Sống cùng nhau thổi phồng những vấn đề của một mối quan hệ không lành mạnh. Nếu bạn yêu một người hay ghen, độc đoán, ở cùng nhà với họ dễ dẫn đến việc mọi khía cạnh cuộc sống của bạn đều bị kiểm soát. Nếu bạn yêu một người nhiều chiêu trò, bạn có thể dần dần đánh mất bản thân mà không hay. Nếu bạn yêu một người gia trưởng, sống cùng họ rất có thể biến bạn thành người hầu hạ họ.
Sau khi chia tay, những người đã từng sống thử, nhất là phụ nữ, rất có thể sẽ bị người mới đánh giá là dễ dãi. Mình biết một số trường hợp gia đình phản đối chuyện kết hôn vì cô dâu đã từng sống thử với người khác.
5. Sống thử như thế nào?
Sống cùng nhau là một bước tiến tự nhiên trong một mối quan hệ nghiêm túc.
Ban đầu, hai người hẹn gặp nhau khoảng một, hai tuần một lần. Sau vài tuần, hai người muốn gặp nhau thường xuyên vào mỗi cuối tuần. Rồi gặp nhau hai, ba lần một tuần. Rồi hai người nhận ra họ dành phần lớn thời gian ở cùng nhau, nên họ chuyển vào sống cùng nhau. Thông thường, việc chuyển vào sống cùng nhau diễn ra sau khi yêu nhau ít nhất một năm.
Sống cùng nhau là cột mốc đánh dấu cam kết của hai người dành cho nhau. Mặc dù nó không đồng nghĩa với việc sẽ cưới, nó nên là bước đệm để hai người đánh giá sự hoà hợp lâu dài.
Nếu bạn biết chắc rằng bạn không muốn ở cùng ai đó lâu dài, bạn không nên sống thử với người đó. Đừng sống thử chỉ vì muốn quan hệ tình dục, để có người hầu hạ, hay để chia tiền phòng.
Bạn chỉ nên sống thử khi cả hai có thể tự lo cho cuộc sống của mình và có thể làm cho cuộc sống của người còn lại dễ dàng hơn. Bạn không nên sống cùng ai nếu như bạn sẽ phải phụ thuộc vào người đó, hay người đó phải phụ thuộc vào bạn.
Nếu chẳng may chia tay với ai, bạn không muốn để bản thân bị mắc kẹt ở cùng người đó.
Bạn mình ở cùng người yêu. Một lần nó về nhà bắt quả tang người yêu có người thứ ba. Hai người chia tay, nhưng nó vì không có tài chính ra ở riêng, đành tiếp tục ở chung nhà và phải thường xuyên đối mặt với bạn trai mới của người yêu cũ. Nó bảo mình rằng đó là thời gian kinh khủng nhất trong cuộc đời của nó.
Trong phần lớn trường hợp, các bạn sinh viên không nên sống thử, bởi họ chưa thể tự chủ cuộc sống của mình và cũng chưa đủ chín chắn để quyết định có muốn sống với ai lâu dài hay không. Theo mình, sinh viên là quãng thời gian để gặp gỡ nhiều người, yêu nhiều, trải nghiệm với nhiều mối quan hệ khác nhau để biết mình muốn một mối quan hệ như thế nào.
Khi sống cùng nhau, chi tiêu nhiều thứ cùng nhau, hai người cần có một cuộc hội thoại nghiêm túc về chia sẻ tài chính. Chi tiêu ở mức độ nào thì thoải mái cho cả hai? Ai trả tiền cho cái gì? Cái gì tiêu chung, cái gì tiêu riêng?
Có cặp muốn liệt kê tất cả mọi thứ rồi chia nhau trả tiền đến từng xu. Có cặp theo kiểu mỗi người chịu trách nhiệm về một khoản, như một người trả tiền nhà, người còn lại chịu tiền ăn uống điện nước.
Sống cùng nhau không đồng nghĩa với việc bạn phải làm mọi thứ cùng nhau. Bạn cần phải duy trì cuộc sống của chính mình để có thể phát triển bản thân và không trở thành gánh nặng cho người còn lại. Bạn vẫn nên có bạn bè của chính bạn, vẫn có thể ra ngoài mà không cần xin phép, vẫn tự lập tài chính, vẫn có thể chơi với người khác giới, vẫn có thể dành thời gian tập trung vào sự nghiệp.
Ai đó yêu bạn bởi vì bạn là bản thân bạn. Nếu bạn đánh mất bản thân bạn, người đó còn gì để yêu?
Bạn cũng không nên giấu bạn bè chuyện sống thử. Nếu bạn phải giấu bạn thân của bạn điều gì đó, thì hoặc là điều đó là sai, hoặc là bạn thân của bạn không thân như bạn nghĩ.
6. Có phải cặp đôi nào yêu nhau cũng nên sống thử?
Mặc dù sống thử có nhiều lợi ích, nó cũng nhiều điểm bất cập. Bản thân mình đã từng sống cùng bạn trai và mình không thích. Mình là đứa cần rất nhiều thời gian cho bản thân để suy nghĩ, để làm việc, để viết lách. Sống cùng người khác cho mình rất ít thời gian đó.
Một cách sống khá phổ biến với bạn bè mình là hai người tuy không ở cùng nhau chọn căn hộ gần nhau, thậm chí cùng khu chung cư, để có thể dành nhiều thời gian bên nhau, nhưng vẫn có thể về nơi của riêng mình mỗi khi cần không gian riêng.
Bài viết dài, mình tóm tắt lại mấy điểm:
Sống thử có nhiều lợi ích nhưng cũng có nhiều điểm bất cập và vẫn còn chịu nhiều định kiến của xã hội.
Sống thử không làm tăng tỷ lệ ly hôn.
Sống thử không đồng nghĩa với việc cưới, nhưng nên là bước đệm để hai người đánh giá sự hoà hợp lâu dài.
Chỉ nên sống thử khi bạn có thể tự chủ về cuộc sống của chính mình và có thể giúp cuộc sống của người còn lại trở nên dễ dàng hơn.
Không phải cặp nào yêu nhau cũng nên sống thử.
Sinh viên càng không nên sống thử.
Sống cùng nhau nhưng vẫn phải duy trì cuộc sống riêng.
Nguồn : Vietcetera

Từ bỏ mạng xã hội không giải quyết được vấn đề của người trẻ(nguồn internet)Là một người trẻ, tôi từng kỳ vọng rất nhiều...
19/07/2020

Từ bỏ mạng xã hội không giải quyết được vấn đề của người trẻ
(nguồn internet)
Là một người trẻ, tôi từng kỳ vọng rất nhiều ở bản thân. Nếu ai hỏi phiên bản tốt nhất của mình sẽ trông ra sao, tôi của vài năm trước khi mới bước chân vào giảng đường có thể ngay lập tức đưa ra một danh sách. Xinh đẹp. Có một công việc tốt. Kiếm đủ tiền đi du lịch hai lần một năm. Có một anh bạn trai đáp ứng đầy đủ yêu cầu của mình.
Tuy nhiên, tôi của bây giờ sẽ đắn đo nhiều hơn khi trả lời. Tôi đã bị thực tế gây thất vọng nhiều. Tôi không thể đưa cho họ một hình ảnh cụ thể về tôi của tương lai, vì thực tế tôi không thể biết trước được tương lai đó có những ngã rẽ nào. Tôi chỉ có thể cho họ thấy tôi hiện tại là phiên bản cải thiện hơn của tôi quá khứ. Một phiên bản không hoàn hảo nhưng vẫn cố gắng từng ngày.
Tôi không thể đưa cho họ một hình ảnh cụ thể về tôi của tương lai. Tôi chỉ có thể cho họ thấy tôi hiện tại là phiên bản cải thiện hơn của tôi quá khứ. Một phiên bản không hoàn hảo nhưng vẫn cố gắng từng ngày.
Tôi không phải người duy nhất gặp khó khăn khi đặt kỳ vọng cho bản thân. Khi thấy xung quanh có rất nhiều bạn trẻ vướng mắc như mình, tôi chợt dừng lại và hỏi những kỳ vọng đó đã hình thành như thế nào.
Bội thực mạng xã hội và văn hóa ganh đua khắc nghiệt
Đầu năm 2019, số người dùng Facebook tại Việt Nam cán mốc 62 triệu, với thời lượng sử dụng trung bình 2,32 giờ/ngày (Hootsuite & We Are Social). Một phần lớn dân số nước ta dành nhiều thời gian chỉnh ảnh, đăng status, đếm like, theo dõi người khác hơn thời gian ăn uống mỗi ngày.
Mạng xã hội là thứ vô cùng quyền năng. Nó mang mọi người đến gần nhau hơn, nhưng cũng dựng xây một văn hoá so sánh, ganh đua khắc nghiệt.
Mỗi ngày bạn đối diện với hàng trăm nội dung về người nổi tiếng, tin quảng cáo, và các bài đăng từ danh sách bạn bè. Tất cả đều theo những mô típ cũ mèm nhưng gây nghiện. Những cô cậu mới năm hai Đại học đã được các tập đoàn đa quốc gia mời thực tập. Một cô gái xinh đẹp ăn mừng vì cuốn sách đầu tiên xuất bản khi mới 21 tuổi. Một cặp đôi đăng ảnh đi du lịch châu Âu như mộng. Những bộ cánh đẹp, những làn da không tì vết, những bữa ăn thịnh soạn.
Ảo ảnh về sự thành công của người khác khiến bạn đặt kỳ vọng cao cho cuộc sống của mình.
Bạn bắt đầu nhận ra ai cũng trẻ, đẹp, giàu có, thành công, huy hoàng – trừ bạn. Tất cả những thứ bạn có – thời gian, sức khỏe, bạn bè, tiềm năng – mãi không sánh bằng một đám đông gào thét khoe khoang. Ảo ảnh về sự thành công của người khác khiến bạn đặt kỳ vọng cao cho cuộc sống của mình.
Rất ít người đủ dũng cảm chia sẻ những lỗi lầm tủn mủn điển hình của một lớp trẻ thiếu kinh nghiệm sống và làm việc. Anh bạn thực tập không lương, bị tiền bối ức hiếp không đăng lên Facebook. Cô gái xinh đẹp bỏ tiền túi bù lỗ sách cho nhà xuất bản, không ai hay. Cặp đôi liên tục cãi vã về lịch trình, chẳng ảnh nào chụp lại. Những làn da mụn bên dưới lớp phấn, những cuộc đời rất thật không ở trên newsfeed. Vì chúng không gây sự chú ý.
Những công ty như Facebook, Instagram có những bộ phận nghiên cứu tâm lý làm việc hằng giờ để tìm ra cách thao túng hành vi người dùng, khiến người dùng “cống nạp” nhiều thời gian hơn.
Mạng xã hội không miễn phí. Bạn trả cho mạng xã hội bằng thời gian và sự chú ý của mình. Những công ty như Facebook, Instagram cần sự chú ý, tương tác của bạn để tạo nên một nền tảng quảng cáo rồi bán cho các doanh nghiệp. Họ có những bộ phận nghiên cứu tâm lý làm việc hằng giờ để tìm ra cách thao túng hành vi người dùng, khiến người dùng “cống nạp” nhiều thời gian hơn.
Các nhãn hàng liên tục chỉ ra những thiếu sót trong cuộc sống của khách hàng trong quảng cáo. Từ đó, sản phẩm/dịch vụ của họ bước vào cuộc đời bạn như một giải pháp tối ưu. Đã bao giờ bạn mua một màu son mới, hay một chiếc điện thoại, và cảm thấy cuộc đời mình sang trang?
Người trẻ và sức đề kháng tâm lý
Bỏ mạng xã hội không phải giải pháp tối ưu. Bỏ mạng xã hội cũng khó thực hiện vì một phần to lớn của cuộc sống–giao tiếp, dựa vào nền tảng này. Bài trừ thay đổi không giúp người trẻ thích nghi trong thời đại công nghệ đầy biến động. Thay vì bỏ, có lẽ chúng ta nên học cách xây dựng một sức đề kháng tốt hơn với môi trường mạng.
Nhiều người trẻ chưa đủ sức đề kháng với những tác động tâm lý từ bên ngoài. Chúng ta lao vào cuộc đua của những cái “hơn” để tìm kiếm sự an toàn giữa hàng loạt hình ảnh đáng mơ ước của người xung quanh. Nhưng càng tập trung vào những ước muốn tích cực, chúng ta càng nhẩm đi nhẩm lại sự thiếu sót của bản thân. Càng gồng mình trở thành phiên bản hoàn hảo trong mắt mọi người, chúng ta càng ý thức sâu sắc những gì mình không có.
Càng gồng mình trở thành phiên bản hoàn hảo trong mắt mọi người, chúng ta càng ý thức sâu sắc những gì mình không có.
Đây là những dấu hiệu bạn chưa có một sức đề kháng tâm lý tốt:
Bạn hay so đo và ganh tị với người khác;
Bạn không bao giờ cảm thấy hạnh phúc hay hài lòng với những nỗ lực và thành quả của mình, bạn không thấy mình “đủ”;
Bạn thường xuyên cảm thấy thất vọng ê chề;
Những kỳ vọng của bạn được định hình bởi những gì người khác có (và khoe), chứ không hình thành trên tìm hiểu thực tế;
Dù tin tức và mạng xã hội khiến bạn cảm thấy cực kỳ tồi tệ, hoang mang, lạc lối, bạn vẫn tìm đến chúng thường xuyên vì sợ mình bỏ lỡ thế giới ngoài kia;
Bạn gặp khó khăn quản lý cảm xúc, sự chú ý và thời gian của mình.
Hiếm ai đủ điềm tĩnh để nhận ra mình đang so sánh hậu trường của bản thân với sân khấu của người khác. Hiếm ai dừng lại để tìm ra gốc rễ bộn bề cảm xúc tiêu cực của mình. Và điều đó không có gì đáng ngạc nhiên: không trường lớp nào dạy chúng ta bình tâm khi sự chú ý của con người trở thành một loại hàng hóa. Nhiều kỹ năng cần thiết trong cuộc sống, như xây dựng một sức đề kháng tâm lý với những tác động bên ngoài, buộc người trẻ phải tự học.
Sức đề kháng tâm lý tốt là kết quả của quá trình cân chỉnh cảm xúc với thực tế cuộc sống. Chúng ta học cách chấp nhận thực tế và điều chỉnh những kỳ vọng qua trải nghiệm và thời gian. Điều gì tốn thời gian và công sức cũng cần sự kiên nhẫn,

2 Công nghệ chống ế: Top 5 ứng dụng hẹn hò tại Việt NamCùng với sự phổ biến của điện thoại thông minh, các ứng dụng di đ...
19/07/2020

2 Công nghệ chống ế: Top 5 ứng dụng hẹn hò tại Việt Nam
Cùng với sự phổ biến của điện thoại thông minh, các ứng dụng di động cũng ngày một được đa dạng hóa để phù hợp với nhiều nhu cầu hơn, trong đó bao gồm những ứng dụng dùng để hẹn hò. Tuy chỉ mới được sử dụng rộng rãi trong những năm gần đây nhưng tại Việt Nam đã có đến gần 100 ứng dụng hẹn hò trực tuyến, phần lớn được phát triển bởi các công ty nước ngoài.
Nhìn chung, các ứng dụng này đa số là miễn phí cho các tính năng cơ bản. Đó là môi trường để bạn gặp gỡ những người thú vị nằm ngoài môi trường truyền thống như trường lớp, công việc, hay qua bạn bè. Trong bài viết này, Vietcetera sẽ đem đến một góc nhìn cụ thể hơn về 5 ứng dụng hẹn hò nổi bật tại thị trường Việt Nam qua những cuộc nói chuyện với chính người dùng của họ.
1. Tinder
Hiện tại, Tinder là một trong những ứng dụng hẹn hò trên điện thoại phổ biến nhất với 100 triệu lượt tải về và 10 triệu người dùng mỗi ngày. Là ứng dụng sôi động nhất, Tinder đặt nền móng cho một văn hóa hẹn hò qua mạng cởi mở và đa dạng.
Người dùng Tinder tìm kiếm gì ở đây? Câu trả lời có thể rất muôn màu, tùy vào từng cá nhân: một cuộc hẹn vui vẻ (date), tình một đêm (one-night-stand), bạn tình (f*ck buddy), người yêu, vợ/chồng, thậm chí bạn bè.
Ứng dụng tinder
Tinder là một trong những ứng dụng hẹn hò trên điện thoại phổ biến nhất với 100 triệu lượt tải về và 10 triệu người dùng mỗi ngày.
Tinder thu hút nhiều người dùng nhờ vào sự đơn giản trong cách sử dụng. Chỉ cần vài phút điền thông tin là bạn đã có thể bắt đầu “quẹt trái”, “quẹt phải” để kết nối với người khiến bạn cảm thấy hứng thú. Nhưng điều này cũng có một hệ quả — thông tin người dùng trên Tinder khá sơ sài. Lượt match nhiều chưa chắc đã chất lượng.
Tuy Tinder được nhiều người sử dụng nhưng đa số đều tập trung tại các thành phố lớn. Và vì Tinder hoạt động dựa vào nơi bạn đang sinh sống nên nếu bạn đang ở vùng ngoại ô, cách xa những khu vực trung tâm như Sài Gòn hoặc Hà Nội thì sẽ khó gặp được người ưng ý hơn.
Hơn nữa, độ tuổi người sử dụng Tinder rơi vào khoảng 20-30 tuổi là nhiều nhất (chiếm khoảng 80%), nếu bạn có ý định hẹn hò với người nằm ngoài độ đuổi trên thì Tinder chưa hẳn là một ứng dụng phù hợp cho việc này.
2. OkCupid
Tính đến năm 2019, OkCupid được ước tính có khoảng 50 triệu người dùng với hơn 7 triệu tin nhắn được gởi đi mỗi ngày.
Điều khiến OkCupid nổi bật hơn các ứng dụng hẹn hò khác là nó cho phép người dùng cung cấp thêm thông tin về bản thân qua những câu hỏi đa dạng có sẵn trong hệ thống. Khác hẳn với thông tin sơ lược như trên Tinder, OkCupid mai mối người dùng dựa trên từ 10 tới hơn một ngàn câu hỏi chi tiết về tính cách, thói quen, sở thích, lối sống, quan điểm chính trị, tôn giáo, tình dục.
Ứng dụng OKCupid
OkCupid mai mối người dùng dựa trên từ 10 tới hơn một ngàn câu hỏi chi tiết về tính cách, thói quen, sở thích, lối sống, quan điểm chính trị, tôn giáo, tình dục.
Những câu hỏi như “Bạn nghĩ thuyết tiến hóa hay thuyết sáng thế nên được dạy ở trường?” “Bạn đang tìm kiếm gì ở đây: một người để qua đêm cùng, một người để đi chơi với, hay một người để lập gia đình?” “Trong tình dục, bạn thích làm người chủ động hay bị động?” “Đàn ông có phải trụ cột gia đình?” giúp ứng dụng này vẽ một bức tranh chi tiết về nội tâm người dùng. Từ đó, OkCupid tính toán khả năng phù hợp của những người dùng với nhau trên thang 100%, và tiến cử những người phù hợp nhất cho nhau.
Mặt khác, việc đầu tư công sức và thời gian chăm chút cho hồ sơ (profile) của mình cũng là một rào cản lớn với người dùng mới. Họ phải dành hàng giờ để bổ sung thông tin, trả lời càng nhiều câu hỏi càng tốt mới có thể khai thác tối đa tiềm năng của nền tảng hẹn hò này.
Giống với Tinder, OkCupid cũng gợi ý dựa trên vị trí địa lý. Nếu khu vực bạn đang sống có ít người sử dụng OkCupid thì cơ hội gặp được người phù hợp với bạn cũng giảm đi đáng kể.
Có thể nói lượt mai mối trên OkCupid tuy ít nhưng khá chất lượng.
3. Facebook Dating
Tính năng Facebook Dating vừa được cho ra mắt tại Việt Nam vào đầu tháng 5 vừa qua, và thu hút được nhiều sự chú ý từ cộng đồng người dùng Facebook.
Một lợi thế của Facebook Dating là tính tiện lợi vì nó được tích hợp sẵn vào Facebook, thứ có trong hầu hết điện thoại thông minh mà mọi người đang sử dụng. Facebook Dating còn gợi ý những người cùng tham dự một sự kiện (event) nào đó hoặc có chung nhóm (group) với bạn, giúp bạn dễ dàng tìm được người có cùng sở thích.
Ứng dụng hẹn hò Facebbook Dating
Facebook Dating còn gợi ý những người cùng tham dự một sự kiện (event) nào đó hoặc có chung nhóm (group) với bạn, giúp bạn dễ dàng tìm được người có cùng sở thích.
Tuy nhiên, vì tính năng này chỉ mới xuất hiện gần đây nên thuật toán gợi ý của Facebook Dating đang gặp nhiều hạn chế. Chẳng hạn như việc đưa ra gợi ý vẫn còn thiếu chính xác, không trùng với những tiêu chí mà bạn đã cung cấp.
Facebook Dating còn có tính năng Secret Crush (Người thầm thương trộm nhớ), cho phép bạn liệt kê tới 9 người mà bạn đang ‘để ý’ vào danh sách ‘đối tượng’. Nếu một trong số những người này cũng chọn bạn vào danh sách Secret Crush của họ, Facebook Dating sẽ báo cho hai bạn và mở một cửa sổ chat để hai bạn trò chuyện.
Tuy nhiên, tính năng này vẫn chưa tối ưu. Bạn chỉ có thể thêm bạn bè vào danh sách Secret Crush, và chỉ khi nào người được thêm vào danh sách Secret Crush đó cũng sử dụng Facebook Dating thì họ mới biết điều này. Hiện tại, Facebook Dating đang gặp khó khăn thu hút người dùng mới cũng như giữ chân người dùng cũ trong thời điểm hiện tại.
4. Grindr
Grindr là một ứng dụng hẹn hò khá phổ biến dành riêng cho cộng đồng gay với hơn 6 triệu người dùng trên toàn thế giới. Do nhiều rào cản xã hội, cộng đồng này khó tìm thấy nhau ngoài đời. Vì vậy, những ứng dụng hẹn hò càng trở nên cần thiết.
Ứng dụng hẹn hò Grindr
Grindr là một ứng dụng hẹn hò khá phổ biến dành riêng cho cộng đồng gay với hơn 6 triệu người dùng trên toàn thế giới.
Rất nhiều người dùng Grindr để khám phá tình dục. Ứng dụng này được thiết kế cho mục đích tương tự — người dùng có thể ‘phân loại’ những người hiển thị trong ứng dụng của mình theo loại cơ thể, vị trí quan hệ (top, bottom, versatile) và kết quả xét nghiệm HIV.
Tuy nhiên, Grindr cũng gặp chỉ trích nhiều vì tính “xôi thịt” cùng hệ thống quản lý nội dung người dùng nhiều lỗ hổng, cho phép nạn phân biệt chủng tộc và miệt thị cơ thể. Những người trong cộng đồng gay muốn tìm một mối quan hệ nghiêm túc cũng có thể gặp khó khăn ở đây.
5. Jack’d
Jack’d là một ứng dụng hẹn hò khác dành cho cộng đồng LGBTQ+, đặc biệt là gay (đồng tính) và bisexual (lưỡng tính). Tính đến năm 2019, Jack’d đã thu hút hơn 5 triệu người dùng trên toàn thế giới, giữ vị trí top 4 ứng dụng hẹn hò phổ biến dành cho cộng đồng LGBTQ+.
Ứng dụng hẹn hò Jack'd
Bên cạnh việc gợi ý dựa trên tiêu chí cá nhân, ứng dụng này sẽ gợi ý thêm cho bạn những người phù hợp đến từ nhiều nơi khác nhau.
Nếu Grindr cho phép tìm kiếm những người đang ở vị trí gần nhau thì Jack’d tạo điều kiện để bạn kết nối với những người khác trên thế giới. Bạn có thể chọn địa điểm là một nơi bất kỳ trên địa cầu để khám phá cộng đồng gay ở đó. Bên cạnh việc gợi ý dựa trên tiêu chí cá nhân, ứng dụng này sẽ gợi ý thêm cho bạn những người phù hợp đến từ nhiều nơi khác nhau.
Một tính năng khá hữu dụng khác là Jack’d sẽ thông báo cho bạn biết những ai đã xem hồ sơ của bạn. Điều này giúp bạn chủ động hơn trong việc liên lạc với những người có hứng thú hoặc có chung sở thích với bạn.

2 Thập kỷ cãi nhau với bố dạy tôi điều gì?Hầu hết mối quan hệ trong cuộc đời chúng ta đều có một ‘hạn sử dụng’, đó là kh...
19/07/2020

2 Thập kỷ cãi nhau với bố dạy tôi điều gì?
Hầu hết mối quan hệ trong cuộc đời chúng ta đều có một ‘hạn sử dụng’, đó là khi nó kết thúc hoặc chuyển sang giai đoạn khác hẳn so với bản chất ban đầu. Hạn sử dụng của người yêu cũ là khi hạnh phúc bên người yêu mới. Hạn sử dụng của sếp là khi bạn hạnh phúc bên công việc mới.
Dù bạn xích mích với sếp hay cãi nhau với người yêu, đến một ngày nào đó những xung đột này sẽ không còn ảnh hưởng tới bạn nữa. Cuộc sống của bạn tiếp tục, bỏ lại họ đằng sau.
Mối quan hệ của chúng ta với cha mẹ không như vậy. ‘Hạn sử dụng’ của cha mẹ là ngày chúng ta, những đứa con, vĩnh viễn rời cõi trần. Chúng ta mang theo mình, suốt cuộc đời, ảnh hưởng từ mẹ cha. Đó cũng là lý do những xung đột với cha mẹ thường khắc sâu và, nếu không được giải quyết thỏa đáng, khiến ta cảm thấy vô cùng bất lực.
Cả đời tôi chưa thương ai và bất đồng với ai nhiều bằng với bố mình. Hồi còn đi học, bạn tôi vì cãi nhau với phụ huynh mà uất ức tự tử. Bước vào tuổi 20, tôi bắt đầu chứng kiến một vài người bạn mất đi cha mẹ trước khi họ kịp gói gọn những cãi vã dở dang.
Nếu gia đình không là chốn bình yên, đây là 4 điều sẽ giúp bạn tìm được bình yên đó, bên trong mình.
1. Bố mẹ không hiểu bạn, nhưng đó không phải lỗi của họ hay của bạn
Thế hệ bố mẹ và con cái thường cách nhau từ hai tới bốn thập kỷ. Tại Việt Nam, trong 40 năm qua có quá nhiều thay đổi chính trị, kinh tế, văn hóa diễn ra. Quan điểm sống của các thế hệ được nhào nặn bởi bối cảnh xã hội quá khác nhau.
Bố tôi lớn lên ở Hà Tĩnh, Nghệ An trong chiến tranh. Đối với thế hệ ông, sống sót qua ngày là một thành công. Tốt nghiệp đại học là kỳ tích. Làm việc gì cũng được miễn ‘ổn định’. Lập gia đình là điều đương nhiên vì không ai muốn lẻ loi trong điều kiện sống khắc nghiệt như vậy.
Tôi lớn lên tại thủ đô khi Việt Nam là một trong những nền kinh tế phát triển nhanh nhất thế giới. Đối với thế hệ tôi, sống qua ngày là điều hiển nhiên. Tốt nghiệp đại học là chuyện thường. Kiếm tiền từ đam mê của mình là một thành công. Tìm được người phù hợp để lập gia đình là kỳ tích, nếu chưa tìm được người đó thì tôi vẫn có thể vui vẻ độc thân.
Như nhiều gia đình Việt Nam, tôi và bố phản ứng gay gắt về những trái ngược trong quan điểm sống của nhau. Khi bị chỉ trích (có phần oan ức, có phần đúng), cảm xúc tức giận xen lẫn tội lỗi khiến suy nghĩ tôi tê liệt. Tôi chỉ biết phòng thủ để bảo vệ cái tôi của mình.
Tôi quên mất sự khác biệt đó hoàn toàn hợp lý; đòi hỏi thế hệ ông cha phải đồng ý với cách mình sống mới là thiếu lôgic. Tuy rất khó khăn, dần dần tôi tập lùi lại phía sau cuộc cãi vã và suy nghĩ rộng hơn về những khác biệt. Tôi học cách hiểu trước khi trách móc.
Bố tôi dễ mất bình tĩnh, hay lớn giọng và muốn áp đặt quan điểm lên người khác ngay lập tức. Cả tuổi thơ tôi khiếp sợ khuynh hướng bạo lực của ông. Khi lùi lại suy nghĩ, tôi nhận ra áp lực từ tư tưởng nam quyền và cả đời lam lũ tại những công trường xây dựng đã khiến ông trở nên như vậy. Ông không hoàn toàn có lỗi. Nhận ra điều này khiến tôi bình tâm hơn khi giao tiếp với ông.
Những trận cãi vã của tôi và bố không phải cuộc chiến giữa thế hệ cũ và thế hệ mới. Đây là cuộc chiến giữa một xã hội và những thay đổi chóng mặt ngoài tầm kiểm soát của chính những người trong đó. Làm thế nào để gia đình hòa thuận khi tư tưởng, lối sống ngày càng chia rẽ? Làm thế nào để đón chào cái mới mà không phán xét, kết tội cái cũ?
2. Chọn chuyện mà ‘cãi’
Cuối cấp Hai, có lần tôi cãi nhau với bố rồi đi học với cặp mắt sưng húp. Sau khi lắng nghe câu chuyện, cô giáo khuyên tôi “nên chủ động tâm sự với bố nhiều hơn để bố hiểu con.”
Tôi chưa thấy lời khuyên nào phản tác dụng một cách ‘nhiệm màu’ như vậy. Càng “tâm sự” với bố chúng tôi càng cãi nhau nhiều hơn. Tôi chủ động bắt chuyện bao nhiêu lần là chúng tôi có từng đó cơ hội để tranh cãi.
(Về sau tôi mới biết bí quyết của cô đến từ những cuốn sách nuôi dạy con kiểu Nhật, kiểu Mỹ, nên khi áp dụng vào bối cảnh Việt Nam mới trật lất.)
Sự khoan dung dễ duy trì hơn khi ta giữ khoảng cách lành mạnh với những người quá khác mình. Tôi chia những xung đột của con cái và bố mẹ thành hai loại: “đáng tranh luận” và “không đáng tranh luận”.
Nhiều năm sau, trên giảng đường, một Giáo sư Xã hội học nói với chúng tôi, “Tolerance is better practiced at a distance.” (Sự khoan dung dễ duy trì hơn khi ta giữ khoảng cách lành mạnh với những người quá khác mình.) Tôi quyết định tôi cần hạn chế nói chuyện với bố
”Đáng tranh luận” gồm những chủ đề ảnh hưởng trực tiếp, lập tức, hay nghiêm trọng tới cuộc sống của bạn. Bố của bạn tôi có thói ăn nhậu rồi tự lái xe về. Khi bị con nhắc nhở, ông khăng khăng mình còn đủ tỉnh táo — ai trước khi gây tai nạn không nghĩ vậy? Đây chắc chắn là một chủ đề bạn tôi nên tiếp tục trò chuyện với bố tới khi ông thay đổi, vì nếu không...thì cái giá là quá đắt.
”Không đáng tranh luận” gồm những vấn đề không ảnh hưởng nghiêm trọng hoặc không-cách-nào bạn có thể tác động lên bố mẹ. Mẹ không thích bạn gái bạn — “Dạ con nghe, mẹ thấy em có gì không phải để con lưu ý.” Ba bạn chê bai, so sánh bạn với con bác Tám — “Ồ, anh ấy giỏi thật, ba thay con chuyển lời khen anh cho bác Tám vui.”
3. Không cần phải cãi vã, bạn đã là người thắng cuộc
Khi hỏi bố tại sao ông cho rằng ăn thịt chó là một nét văn hóa, tôi thật ra đang tìm cách phản biện, chứ không muốn hiểu quá trình khiến bố tôi hình thành quan điểm như vậy. Cuộc cãi vã hay bắt đầu bằng một câu hỏi của tôi, kết thúc bằng lời quát tháo của ông, và sự bất lực của cả hai.
Quá khó để một đứa trẻ 18 tuổi tạm hạ những lý tưởng sống của mình xuống và thực sự thấu cảm cho cha mẹ nó. Có lẽ một phần cũng vì tôi không dám nhìn vào những gì trong quá khứ đã khiến bố mẹ khổ sở — chiến tranh, đói nghèo, một xã hội khan hiếm tới mức con chó trong nhà chết đi mà không mổ thịt là một điều phí phạm
Nếu được trở lại quá khứ, tôi sẽ chỉ ngồi nghe câu chuyện đằng sau món thịt chó của bố, chấp nhận mình không thể thay đổi ông, và tránh hẳn cuộc cãi vã này. Tôi cũng không trách tôi năm 18 tuổi. Tôi không thể đòi hỏi phiên bản non nớt của mình phải cao thượng.
Có một ranh giới mong manh giữa thấu cảm và đồng ý. Bạn có thể thấu cảm với con người mà không cần đồng ý với hành động của họ. Bạn hiểu cho bố mẹ lớn lên trong một xã hội bảo thủ nên kỳ thị những người xăm mình, nhưng bạn không cần đồng ý với họ. Bạn càng không cần phân bua với họ xăm mình là đúng hay sai.
Chừng nào ta còn sống lâu hơn cha mẹ, ta là người thắng trong những cuộc tranh luận.
Càng lớn tôi càng nhận ra chiến thắng cha mẹ không huy hoàng như mình nghĩ. Có một sự thật giúp tôi khoan dung nhưng cũng khiến tôi đau lòng: chừng nào ta còn sống lâu hơn cha mẹ, ta là người thắng trong những cuộc tranh luận. Chúng ta, những đứa con, mới là móc nối tư tưởng tới thế hệ sau chứ không phải cha mẹ. Chúng ta luôn có thể bứt phá khỏi những gì ta phản đối.
Nếu tôi phản đối ăn thịt chó, tôi chỉ cần tác động vào thế hệ mình và sau mình. Bạn bè tôi không ai ăn thịt chó, con tôi sau này chắc chắn không. Tôi không cần thắng cuộc cãi vã với bố để thấy thịt chó đã và đang biến mất khỏi thực đơn ‘văn hóa’ của người Việt.
4. Bạn càng độc lập, càng ít phải tranh cãi với cha mẹ
Thế hệ cha mẹ muốn con cái ‘ổn định’ vì vốn họ đã nếm trải nhiều biến động. Thế hệ chúng ta lại muốn tự do lựa chọn cuộc sống của mình, dù cuộc sống đó không luôn ‘ổn định’.
Người trẻ cần hiểu họ càng thể hiện được khả năng độc lập của mình thì cha mẹ càng tin tưởng buông tay. Sự độc lập này rất đa diện, từ trong suy nghĩ, cách ứng xử, ý thức chăm sóc bản thân, tới tài chính. Cha mẹ cần thấy bạn tận tâm chăm sóc và bảo vệ bản thân mình như họ đã từng. Họ cần thấy khi bạn vấp ngã, bạn tự đứng dậy được.
Người trẻ cần hiểu họ càng thể hiện được khả năng độc lập của mình thì cha mẹ càng tin tưởng buông tay.
Một khi bạn độc lập, rất nhiều cuộc tranh luận với cha mẹ sẽ tự động biến mất. Cha mẹ sẽ tự nhận ra họ không thể cấm bạn xăm mình, bỏ việc, hay sống thử trước hôn nhân. Họ cũng không còn tự tin khẳng định điều gì là tốt nhất cho bạn. Họ sẽ lùi lại phía sau, khuyên bảo, hỗ trợ, và đôi khi tạo (rất nhiều) áp lực để bạn sống tốt hơn.
Nguồn : Vietcetera

Address

Hanoi

Website

Alerts

Be the first to know and let us send you an email when Trendy Ones posts news and promotions. Your email address will not be used for any other purpose, and you can unsubscribe at any time.

Contact The Business

Send a message to Trendy Ones:

Shortcuts

Share

Category